الطاعة‏ ‏العمياء‏..‏ تصيب‏ ‏الزوج‏ ‏بالملل....................

عناد‏ ‏الزوجة‏ ‏وتصلب‏ ‏رأيها‏ ‏شكوي‏ ‏يعاني‏ ‏منها‏ ‏بعض‏ ‏الأزواج‏ ‏مما‏ ‏يدفع‏ ‏بالحياة‏ ‏الزوجية‏ ‏في‏ ‏كثير‏ ‏من‏ ‏الأحيان‏ ‏إلي‏ ‏طريق‏ ‏شائك‏ ‏وقد‏ ‏ينتهي‏ ‏بما‏ ‏لا‏ ‏تشتهيه‏ ‏الأنفس‏, ‏والعناد‏ ‏هو‏ ‏أكبر‏ ‏المشاكل‏ ‏الزوجية‏ .

‏ولكن‏ ‏الحياة‏ ‏الزوجية‏ ‏بمشاكلها‏ ‏أثبتت‏ ‏أيضا‏ ‏أن‏ ‏طاعة‏ ‏الزوجة‏ ‏العمياء‏ ‏لزوجها‏ ‏تجعل‏ ‏الرجل‏ ‏يشقي‏ ‏ويمل‏ ‏من‏ ‏الحياة‏ ‏الزوجية‏ ‏وربما‏ ‏تجعله‏ (‏يطفش‏) ‏من‏ ‏البيت‏, ‏حسبما‏ ‏أكد‏ ‏أساتذة‏ ‏الطب‏ ‏النفسي‏ ‏وعلم‏ ‏النفس‏ ‏د‏. ‏محمد‏ ‏أحمد‏ ‏عويضة‏ ‏أستاذ‏ ‏الطب‏ ‏النفسي‏ ‏كلية‏ ‏الطب‏ ‏جامعة‏ ‏الأزهر‏ ‏يقول‏:‏

هذا‏ ‏الموضوع‏ ‏يمس‏ ‏أهم‏ ‏نقطة‏ ‏علي‏ ‏الإطلاق‏ ‏في‏ ‏البيت‏ ‏المصري‏ ‏وهي‏ ‏كيفية‏ ‏اتخاذ‏ ‏القرار‏ ‏داخل‏ ‏البيت‏ ‏فهي‏ ‏وراء‏ ‏الكثير‏ ‏من‏ ‏المشاكل‏ ‏داخل‏ ‏الأسر‏ ‏المصرية‏ ‏وحلها‏ ‏يكون‏ ‏أحد‏ ‏أهم‏ ‏الأسس‏ ‏التي‏ ‏تقوم‏ ‏عليها‏ ‏السعادة‏ ‏بين‏ ‏الزوجين‏, ‏ومن‏ ‏ثم‏ ‏وجود‏ ‏أسرة‏ ‏تنعم‏ ‏بهدوء‏ ‏واستقرار‏ ‏حقيقي‏. ‏

اتخاذ‏ ‏القرار‏ ‏داخل‏ ‏أي‏ ‏أسرة‏ ‏يشبه‏ ‏إتخاذ‏ ‏القرار‏ ‏داخل‏ ‏أي‏ ‏مجتمع‏ ‏يتأثر‏ ‏بعوامل‏ ‏عديدة‏ ‏منها‏ ‏ما‏ ‏هو‏ ‏داخل‏ ‏الأسرة‏ ‏وخارجها‏, ‏وتكون‏ ‏بداية‏ ‏الإرتباط‏ ‏بأن‏ ‏يلتقي‏ ‏الشاب‏ ‏بالفتاة‏ ‏ويتفقا‏ ‏علي‏ ‏الإرتباط‏ ‏ببعضهما‏ ‏البعض‏ ‏علي‏ ‏أمل‏ ‏أن‏ ‏يستلقيا‏ ‏بعيدا‏ ‏عنهم‏ ‏ويكونا‏ ‏أسرة‏ ‏جديدة‏ ‏ينعمان‏ ‏فيها‏ ‏بحياة‏ ‏سعيدة‏ ‏ومستقرة‏, ‏ولكن‏ ‏المشكلة‏ ‏تأتي‏ ‏من‏ ‏أن‏ ‏كل‏ ‏طرف‏ ‏سيري‏ ‏الأشياء‏ ‏من‏ ‏وجهة‏ ‏نظره‏ ‏والتي‏ ‏حصل‏ ‏عليها‏ ‏نتيجة‏ ‏تربيته‏ ‏والأنماط‏ ‏التي‏ ‏إكتسبها‏ ‏من‏ ‏أسرته‏ ‏وخاصة‏ ‏الأم‏ ‏ودراسته‏ ‏وخبراته‏ ‏في‏ ‏الحياة‏, ‏لذلك‏ ‏نجد‏ ‏كل‏ ‏طرف‏ ‏يسعي‏ ‏للسعادة‏ ‏كيفما‏ ‏يراها‏, ‏ففي‏ ‏فترة‏ ‏الخطبة‏ ‏لا‏ ‏يتناقش‏ ‏الخطيبان‏ ‏بصراحة‏ ‏كاملة‏ ‏حول‏ ‏أمور‏ ‏حياتهما‏. ‏بحيث‏ ‏يقوم‏ ‏كل‏ ‏طرف‏ ‏بطرح‏ ‏وجهة‏ ‏نظره‏ ‏وأن‏ ‏يجدا‏ ‏طريقة‏ ‏للاتفاق‏ ‏بين‏ ‏رغباتهما‏ ‏بل‏ ‏يقضيا‏ ‏فترة‏ ‏الخطوبة‏ ‏في‏ ‏كلام‏ ‏الحب‏ ‏المجرد‏ ‏والعواطف‏ ‏الملتهبة‏, ‏والفتاة‏ ‏تري‏ ‏في‏ ‏فترة‏ ‏الخطبة‏ ‏فرصة‏ ‏للخروج‏ ‏والتخلص‏ ‏من‏ ‏سجن‏ ‏الأسرة‏. ‏

لذلك‏ ‏تنقضي‏ ‏فترة‏ ‏الخطبة‏ ‏في‏ ‏الاستمتاع‏ ‏بالفترة‏ ‏الراهنة‏ ‏أكثر‏ ‏من‏ ‏التخطيط‏ ‏للمستقبل‏ ‏ولا‏ ‏يتم‏ ‏التعرف‏ ‏بشكل‏ ‏حقيقي‏ ‏علي‏ ‏شخصية‏ ‏الطرف‏ ‏الآخر‏ ‏وآماله‏ ‏وأحلامه‏ ‏ووجهات‏ ‏نظره‏ ‏في‏ ‏المواقف‏ ‏المختلفة‏, ‏وعندما‏ ‏يتم‏ ‏الزواج‏ ‏يدخل‏ ‏الطرفان‏ ‏هذه‏ ‏المرحلة‏ ‏بتصورات‏ ‏مسبقة‏, ‏فالرجل‏ ‏يتصور‏ ‏أنه‏ ‏هو‏ ‏الرجل‏ ‏ويدعمه‏ ‏المجتمع‏ ‏الذكوري‏ ‏ويعلي‏ ‏من‏ ‏قيمة‏ ‏كلمة‏ ‏الرجل‏ ‏في‏ ‏مقابل‏ ‏كلمة‏ ‏المرأة‏, ‏لذلك‏ ‏يفترض‏ ‏أن‏ ‏كلمته‏ ‏سيف‏ ‏علي‏ ‏رقبة‏ ‏زوجته‏ ‏وأن‏ ‏رأيه‏ ‏قرار‏ ‏وليس‏ ‏قابلا‏ ‏للمناقشة‏ ‏أو‏ ‏الإلغاء‏, ‏والفتاة‏ ‏تدخل‏ ‏علاقة‏ ‏الزواج‏ ‏متصورة‏ ‏أن‏ ‏عليها‏ ‏سماع‏ ‏كلام‏ ‏زوجها‏ ‏حتي‏ ‏تتمكن‏ ‏منه‏ ‏لأنه‏ ‏لا‏ ‏يجب‏ ‏أن‏ ‏يحدث‏ ‏خلاف‏ ‏كبير‏ ‏من‏ ‏الممكن‏ ‏أن‏ ‏يؤدي‏ ‏إلي‏ ‏الطلاق‏ ‏خاصة‏ ‏في‏ ‏السنة‏ ‏الأولي‏ ‏من‏ ‏الزواج‏ ‏خوفا‏ ‏من‏ ‏كلام‏ ‏الناس‏ ‏منهم‏ ‏يعتبرون‏ ‏الإنفصال‏ ‏في‏ ‏هذه‏ ‏الفترة‏ ‏مسئولية‏ ‏الفتاه‏,

‏فتكون‏ ‏نصيحة‏ ‏الأم‏ ‏لإبنتها‏ ‏بأن‏ ‏تسمع‏ ‏كلام‏ ‏زوجها‏ ‏حتي‏ ‏تمر‏ ‏أول‏ ‏سنة‏ ‏وربما‏ ‏يحدث‏ ‏الحمل‏ ‏والإنجاب‏ ‏وهنا‏ ‏يزداد‏ ‏النفوذ‏ ‏الاجتماعي‏ ‏للمرأة‏ ‏داخل‏ ‏بيتها‏, ‏فنجد‏ ‏الزوج‏ ‏في‏ ‏هذه‏ ‏الفترة‏ ‏استمتع‏ ‏بدور‏ (‏سي‏ ‏السيد‏) ‏يأمر‏ ‏فيطاع‏, ‏فإذا‏ ‏الزوجة‏ ‏سمعت‏ ‏كلام‏ ‏أمها‏ ‏وأطاعت‏ ‏زوجها‏ ‏تمر‏ ‏السنة‏ ‏الأولي‏ ‏علي‏ ‏خير‏, ‏ولكن‏ ‏إذا‏ ‏لم‏ ‏تعط‏ ‏الأمر‏ ‏لابنتها‏ ‏هذه‏ ‏النصيحة‏ ‏أو‏ ‏تمردت‏ ‏البنت‏ ‏عليها‏ ‏فيحدث‏ ‏صراع‏ ‏فرض‏ ‏الإرادات‏ ‏ومن‏ ‏الذي‏ ‏يفرض‏ ‏كلمته‏ ‏في‏ ‏البيت‏ ‏فتحدث‏ ‏في‏ ‏السنة‏ ‏الأولي‏ ‏الخلافات‏ ‏والصراعات‏ ‏الكثيرة‏ ‏بين‏ ‏الزوجين‏, ‏فالرجل‏ ‏يري‏ ‏أن‏ ‏كلامه‏ ‏هو‏ ‏الصائب‏ ‏رغم‏ ‏أنه‏ ‏في‏ ‏أوقات‏ ‏كثيرة‏ ‏تكون‏ ‏المرأة‏ ‏هي‏ ‏الأذكي‏ ‏والأكثر‏ ‏حكمة‏ ‏ويكون‏ ‏رأيها‏ ‏أكثر‏ ‏صوابا‏ ‏وتتمني‏ ‏أن‏ ‏تتصرف‏ ‏هي‏, ‏فيحدث‏ ‏صراع‏ ‏إرادات‏ ‏القوة‏ ‏من‏ ‏ناحية‏ ‏والمنطق‏ ‏والعقل‏ ‏من‏ ‏الناحية‏ ‏الأخري‏. ‏

‏
ولكن‏ ‏في‏ ‏بعض‏ ‏الأحوال‏ ‏تأخذ‏ ‏الفتاه‏ ‏هذا‏ ‏الموقف‏ ‏بشكل‏ ‏تشبثي‏ ‏كنوع‏ ‏من‏ ‏أنواع‏ ‏العناد‏, ‏وهذا‏ ‏العناد‏ ‏يحمل‏ ‏في‏ ‏طياته‏ ‏عوامل‏ ‏نفسية‏ ‏تخلق‏ ‏أنماطا‏ ‏شخصية‏ ‏منها‏ ‏الفتاه‏ ‏التي‏ ‏كانت‏ ‏مقهورة‏ ‏في‏ ‏بيت‏ ‏أهلها‏ ‏فيحدث‏ ‏عندها‏ ‏رد‏ ‏فعل‏ ‏عكسي‏ ‏وكأنها‏ ‏كانت‏ ‏في‏ ‏حالة‏ ‏انتظار‏ ‏للزواج‏ ‏كي‏ ‏تهرب‏ ‏من‏ ‏القهر‏ ‏المطلق‏ ‏بأن‏ ‏تتحول‏ ‏إلي‏ ‏قاهر‏ ‏مطلق‏ ‏ومن‏ ‏مظلومة‏ ‏إلي‏ ‏ظالمة‏, ‏فبدلا‏ ‏من‏ ‏أن‏ ‏كان‏ ‏يرفض‏ ‏لها‏ ‏كل‏ ‏شيء‏ ‏تريد‏ ‏من‏ ‏زوجها‏ ‏ألا‏ ‏يرفض‏ ‏أي‏ ‏شيء‏ ‏تأمر‏ ‏فتطاع‏ ‏وهذه‏ ‏الشخصة‏ ‏يطلق‏ ‏عليها‏ ‏الشخصية‏ ‏العندية‏. ‏

أما‏ ‏النوع‏ ‏الثاني‏ ‏فهي‏ ‏الفتاة‏ ‏التي‏ ‏تربت‏ ‏علي‏ ‏نمط‏ ‏الأم‏ ‏المسيطرة‏ ‏والأب‏ ‏الضعيف‏ ‏فتصورت‏ ‏أن‏ ‏هذا‏ ‏هو‏ ‏النموذج‏ ‏الذي‏ ‏يسود‏ ‏داخل‏ ‏البيوت‏ ‏وخاصة‏ ‏إذا‏ ‏كان‏ ‏بيتها‏ ‏مستقرا‏ ‏وليس‏ ‏به‏ ‏مشاكل‏ ‏فالأم‏ ‏مسيطرة‏ ‏والأب‏ ‏استسلم‏ ‏لهذه‏ ‏السيطرة‏ ‏فتري‏ ‏أن‏ ‏هذا‏ ‏النمط‏ ‏هو‏ ‏الذي‏ ‏يخلق‏ ‏السعادة‏, ‏فتتشبث‏ ‏بوجهة‏ ‏نظرها‏ ‏ليس‏ ‏بسبب‏ ‏العناد‏ ‏لكن‏ ‏بقدر‏ ‏ما‏ ‏هي‏ ‏متصورة‏ ‏أنه‏ ‏هو‏ ‏النمط‏ ‏الذي‏ ‏يحقق‏ ‏السعادة‏ ‏والاستقرار‏ ‏الذي‏ ‏كانت‏ ‏تعيشه‏ ‏في‏ ‏بيتها‏ ‏وأن‏ ‏الأمر‏ ‏إذا‏ ‏ترك‏ ‏للرجل‏ ‏فهو‏ ‏لا‏ ‏يملك‏ ‏الحكمة‏ ‏ومن‏ ‏الممكن‏ ‏أن‏ ‏يخرب‏ ‏البيت‏ ‏ويتزوج‏ ‏من‏ ‏أخري‏, ‏وهي‏ ‏تريد‏ ‏أن‏ ‏تحكم‏ ‏السيطرة‏ ‏علي‏ ‏البيت‏ ‏من‏ ‏أجل‏ ‏استقرار‏ ‏البيت‏ ‏وليس‏ ‏لمجرد‏ ‏العناد‏,

‏والنوع‏ ‏الثالث‏ ‏الفتاة‏ ‏التي‏ ‏تعاني‏ ‏من‏ ‏عقدة‏ ‏الاسترجال‏ ‏بمعني‏ ‏أن‏ ‏صورة‏ ‏الذكر‏ ‏عندها‏ ‏مشوهة‏ ‏عبارة‏ ‏عن‏ ‏ذكر‏ ‏ظالم‏ ‏مستبد‏ ‏وحشي‏ ‏وخاصة‏ ‏إذا‏ ‏كان‏ ‏أبوها‏ ‏يضرب‏ ‏أمها‏ ‏ويهينها‏ ‏أمامها‏ ‏ورأت‏ ‏هذه‏ ‏المواقف‏ ‏كثيرا‏ ‏وكانت‏ ‏تشعر‏ ‏أثناء‏ ‏الشجار‏ ‏بين‏ ‏الوالدين‏ ‏بالرعب‏ ‏والخوف‏ ‏وتبكي‏, ‏فتترسب‏ ‏في‏ ‏أعماقها‏ ‏هذه‏ ‏الصورة‏ ‏النمطية‏ ‏عن‏ ‏الرجل‏ ‏وعندما‏ ‏تكبر‏ ‏وتقوي‏ ‏وتتسلح‏ ‏بالعلم‏ ‏والوظيفة‏, ‏وتتزوج‏ ‏تشعر‏ ‏بأنها‏ ‏تريد‏ ‏أن‏ ‏تقهر‏ ‏الرجل‏ ‏أيا‏ ‏كان‏ ‏هو‏ ‏وهذا‏ ‏ما‏ ‏يجعلها‏ ‏تعاند‏ ‏في‏ ‏تصرفاتها‏ ‏ولا‏ ‏تخضع‏ ‏لزوجها‏ ‏وهذه‏ ‏النوعية‏ ‏تريد‏ ‏أن‏ ‏تظهر‏ ‏زوجها‏ ‏وكأنه‏ ‏ليس‏ ‏رجلا‏ ‏وحتي‏ ‏في‏ ‏العلاقة‏ ‏الخاصة‏ ‏تحاول‏ ‏أن‏ ‏تعجزه‏ ‏وهذا‏ ‏يحدث‏ ‏علي‏ ‏المستوي‏ ‏اللاشعوري‏, ‏أما‏ ‏علي‏ ‏المستوي‏ ‏النفسي‏ ‏فهي‏ ‏تكسر‏ ‏كلمته‏ ‏بحيث‏ ‏يشعر‏ ‏إن‏ ‏هذا‏ ‏الجبل‏ ‏الذي‏ ‏يتصور‏ ‏أن‏ ‏رأيه‏ ‏يساوي‏ ‏قرارا‏ ‏تريه‏ ‏أن‏ ‏رأيه‏ ‏لا‏ ‏يساوي‏ ‏شيئا‏ ‏وبهذا‏ ‏تدمره‏ ‏علي‏ ‏المستوي‏ ‏الجسدي‏ ‏والنفسي‏, ‏وبالتالي‏ ‏كثير‏ ‏من‏ ‏الرجال‏ ‏يرفضون‏ ‏هذا‏ ‏فيحدث‏ ‏الشجار‏ ‏والفشل‏ ‏في‏ ‏العلاقة‏ ‏الزوجية‏ ‏ولكن‏ ‏الرجل‏ ‏الذي‏ (‏يطفش‏) ‏من‏ ‏هذه‏ ‏المرأة‏ ‏هو‏ ‏الرجل‏ ‏الذي‏ ‏يشعر‏ ‏بالمشكلة‏ ‏فهناك‏ ‏بعض‏ ‏الرجال‏ ‏يستمرون‏ ‏في‏ ‏هذه‏ ‏الحياة‏ ‏ويستسلمون‏ ‏فعليا‏ ‏أو‏ ‏ظاهريا‏ ‏ويبحث‏ ‏علي‏ ‏المرأة‏ ‏التي‏ ‏تشعره‏ ‏بالرجولة‏ ‏في‏ ‏صورة‏ ‏الخادمة‏ ‏أو‏ ‏راقصة‏ ‏درجة‏ ‏عشرة‏. ‏

أما‏ ‏النمط‏ ‏الرابع‏ ‏الذي‏ ‏يجعل‏ ‏المرأة‏ ‏تستمر‏ ‏في‏ ‏عنادها‏ ‏فهي‏ ‏المرأة‏ ‏التي‏ ‏لديها‏ ‏مفهوم‏ ‏الاستقلال‏ ‏والمساواة‏ ‏خاطئ‏ ‏فهي‏ ‏لا‏ ‏تتنازل‏ ‏عن‏ ‏رأيها‏ ‏وتستبد‏ ‏به‏ ‏لأن‏ ‏التنازل‏ ‏يعني‏ ‏التخلي‏ ‏عن‏ ‏كرامتها‏, ‏فهي‏ ‏تري‏ ‏رأيها‏ ‏جزءا‏ ‏من‏ ‏شخصيتها‏ ‏وهذا‏ ‏يرجع‏ ‏إلي‏ ‏سبب‏ ‏نفسي‏ ‏مكتسب‏ ‏ممن‏ ‏حولها‏ ‏ويعزز‏ ‏بكلام‏ ‏الصديقات‏ ‏والأمهات‏ ‏مثل‏ ‏كلمات‏ (‏ده‏ ‏جوزها‏ ‏ممشيها‏ ‏وراه‏ ‏وماحي‏ ‏شخصيتها‏) ‏فيترسب‏ ‏في‏ ‏أعماقها‏ ‏بأن‏ ‏تحافظ‏ ‏علي‏ ‏شخصيتها‏ ‏عن‏ ‏طريق‏ ‏أن‏ ‏تصبح‏ (‏رأس‏ ‏برأس‏ ‏زوجها‏) ‏وهذا‏ ‏يجعلها‏ ‏عندما‏ ‏يقول‏ ‏لها‏ ‏زوجها‏ ‏شمال‏ ‏تقول‏ ‏هي‏ ‏يمين‏ ‏وحتي‏ ‏إذا‏ ‏كانت‏ ‏مقتنعة‏ ‏بأن‏ ‏كلامه‏ ‏هو‏ ‏الصواب‏, ‏وهذا‏ ‏النمط‏ ‏يجعل‏ ‏الرجل‏ ‏السوي‏ ‏يهرب‏ ‏من‏ ‏بيت‏ ‏الزوجية‏.‏

أما‏ ‏النوع‏ ‏الآخر‏ ‏فهي‏ ‏الفتاة‏ ‏التي‏ ‏قهرت‏ ‏وسلمت‏ ‏أسلحتها‏ ‏بحيث‏ ‏أصبح‏ ‏القهر‏ ‏سمة‏ ‏لديها‏ ‏وتتلذذ‏ ‏بأنها‏ ‏مقهورة‏ ‏وعندما‏ ‏تتزوج‏ ‏تطيع‏ ‏زوجها‏ ‏بغير‏ ‏أن‏ ‏تبدي‏ ‏أي‏ ‏اعتراض‏ ‏علي‏ ‏الأشياء‏ ‏التي‏ ‏تضايقها‏. ‏

أما‏ ‏النوع‏ ‏الثالث‏ ‏هي‏ ‏الشخصية‏ ‏الاكتئابية‏ ‏وخاصة‏ ‏إذا‏ ‏كان‏ ‏الاكتئاب‏ ‏من‏ ‏النوع‏ ‏الداخلي‏ ‏بأن‏ ‏يكون‏ ‏عدوانها‏ ‏موجها‏ ‏لذاتها‏ ‏أي‏ ‏عندما‏ ‏تحبط‏ ‏خارجيا‏ ‏يتحول‏ ‏إحباطها‏ ‏إلي‏ ‏عدوان‏ ‏علي‏ ‏نفسها‏ ‏بأن‏ ‏تلقي‏ ‏اللوم‏ ‏علي‏ ‏نفسها‏ ‏وتجد‏ ‏الأعذار‏ ‏لزوجها‏ ‏سواء‏ ‏في‏ ‏إهانته‏ ‏لها‏ ‏أو‏ ‏حتي‏ ‏ضربها‏ ‏وترجع‏ ‏هذا‏ ‏إلي‏ ‏سوء‏ ‏تصرفاتها‏ ‏معه‏ ‏ولذلك‏ ‏تكون‏ ‏مطيعة‏ ‏حتي‏ ‏تهرب‏ ‏من‏ ‏أسر‏ ‏لوم‏ ‏الذات‏, ‏وموقف‏ ‏الرجل‏ ‏يتفاوت‏ ‏فقد‏ ‏يكون‏ ‏سعيدا‏ ‏في‏ ‏أول‏ ‏حياته‏ ‏الزوجية‏ ‏بهذا‏ ‏النمط‏ ‏لأنه‏ ‏يحقق‏ ‏له‏ ‏مقولة‏ ‏تربي‏ ‏عليها‏ ‏من‏ ‏الصغر‏ ‏وهي‏ ‏إن‏ (‏الكلمة‏ ‏كلمة‏ ‏الرجل‏ ‏والشورة‏ ‏شورته‏ ‏في‏ ‏البيت‏) ‏وبالتالي‏ ‏عندما‏ ‏يجد‏ ‏زوجته‏ ‏تقول‏ ‏له‏ (‏حاضر‏) ‏يتباهي‏ ‏بذكورته‏ ‏وينظر‏ ‏للرجال‏ ‏الذين‏ ‏لديهم‏ ‏مشاكل‏ ‏في‏ ‏بيوتهم‏ ‏علي‏ ‏أنهم‏ ‏غير‏ ‏قادرين‏ ‏علي‏ ‏حكم‏ ‏زوجاتهم‏ ‏وبذلك‏ ‏تأخذ‏ ‏آراءه‏ ‏شكل‏ ‏التطرف‏ ‏بأن‏ ‏يري‏ ‏الرجل‏ ‏هو‏ ‏الذي‏ ‏لابد‏ ‏أن‏ ‏يحكم‏ ‏بيته‏ ‏ويمسك‏ ‏بيته‏ ‏بيد‏ ‏من‏ ‏حديد‏ ‏وينطبق‏ ‏عليه‏ ‏مثل‏ (‏يا‏ ‏فرعون‏ ‏إش‏ ‏فرعنك‏ ‏قال‏ ‏مالقتش‏ ‏حد‏ ‏يلمني‏), ‏ومن‏ ‏الممكن‏ ‏أن‏ ‏تستمر‏ ‏سعادته‏ ‏طوال‏ ‏العمر‏ ‏وخاصة‏ ‏إذا‏ ‏كان‏ ‏غير‏ ‏واع‏ ‏وثقافته‏ ‏محدودة‏.

‏أما‏ ‏الرجل‏ ‏المثقف‏ ‏فسوف‏ ‏يفيق‏ ‏مع‏ ‏الوقت‏ ‏ويفاجأ‏ ‏بأن‏ ‏عبء‏ ‏البيت‏ ‏كله‏ ‏عليه‏ ‏من‏ ‏أول‏ ‏توفير‏ ‏مصروف‏ ‏البيت‏ ‏إلي‏ ‏مذاكرة‏ ‏الأولاد‏ ‏واختيار‏ ‏الملابس‏ ‏وبرنامج‏ ‏الأجازات‏ ‏وهو‏ ‏صاحب‏ ‏القرار‏ ‏في‏ ‏كل‏ ‏شيء‏ ‏فيشعر‏ ‏بأنه‏ ‏مرهق‏ ‏والعبء‏ ‏ثقيل‏ ‏وليس‏ ‏هناك‏ ‏أحد‏ ‏يعاونه‏ ‏ويساعده‏ ‏بسبب‏ ‏أنه‏ ‏لا‏ ‏يمكن‏ ‏أحد‏ ‏أن‏ ‏يأخذ‏ ‏قرارا‏ ‏دون‏ ‏الرجوع‏ ‏له‏, ‏فيشعر‏ ‏بالاختناق‏ ‏والهم‏ ‏ولهذا‏ ‏يأخذ‏ ‏موقفا‏ ‏من‏ ‏المواقف‏ ‏الآتية‏: ‏إما‏ ‏يتمرد‏ ‏ويبحث‏ ‏عن‏ ‏امرأة‏ ‏أخري‏ ‏لها‏ ‏شخصية‏ ‏قوية‏ ‏ومستقلة‏ ‏عكس‏ ‏زوجته‏, ‏أو‏ ‏أنه‏ ‏يترك‏ ‏أي‏ (‏يطفش‏) ‏من‏ ‏هذا‏ ‏الحمل‏ ‏ويترك‏ (‏الجمل‏ ‏بما‏ ‏حمل‏) ‏وهناك‏ ‏نماذج‏ ‏كثيرة‏ ‏سمعنا‏ ‏عنها‏ ‏أن‏ ‏رجلا‏ ‏ترك‏ ‏زوجته‏ ‏وأولاده‏ ‏ولم‏ ‏يرجع‏ ‏لهم‏, ‏وهذا‏ ‏النمط‏ ‏الرجل‏ ‏هو‏ ‏الذي‏ ‏يشقي‏ ‏فيه‏ ‏رغم‏ ‏أنه‏ ‏كان‏ ‏في‏ ‏بداية‏ ‏الزواج‏ ‏سعيدا‏ ‏به‏. ‏

والغريب‏ ‏أن‏ ‏الزوجة‏ ‏هي‏ ‏التي‏ ‏تكون‏ ‏أكثر‏ ‏سعادة‏ ‏فهي‏ ‏تأخذ‏ ‏كل‏ ‏الحقوق‏ ‏وليس‏ ‏عليها‏ ‏أي‏ ‏التزامات‏ ‏ولكن‏ ‏الذي‏ ‏يدفع‏ ‏الثمن‏ ‏هو‏ ‏الزوج‏, ‏فبالتالي‏ ‏الرجل‏ ‏الذي‏ ‏كان‏ ‏يشعر‏ ‏بالسعادة‏ ‏لأنه‏ (‏سي‏ ‏السيد‏) ‏هو‏ ‏أكثر‏ ‏شخص‏ ‏يعاني‏ ‏الشقاء‏ ‏ويكتشف‏ ‏وهم‏ (‏سي‏ ‏السيد‏) ‏وأن‏ ‏كلمة‏ ‏سيد‏ ‏قراره‏ ‏لا‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏تكون‏ ‏في‏ ‏البيت‏, ‏إذا‏ ‏كلا‏ ‏الطرفين‏ ‏وهما‏ ‏علي‏ ‏النقيض‏ ‏الزوجة‏ ‏العنيدة‏ ‏جدا‏ ‏والتي‏ ‏تناطح‏ ‏زوجها‏ ‏والزوجة‏ ‏الخاضعة‏ ‏تمام‏ ‏الخضوع‏ ‏لزوجها‏ ‏وتطيعه‏ ‏طول‏ ‏الوقت‏ ‏ولا‏ ‏تعبر‏ ‏عن‏ ‏رأيها‏ ‏كلاهما‏ ‏يؤدي‏ ‏إلي‏ ‏عدم‏ ‏السعادة‏ ‏الزوجية‏ ‏وشقاء‏ ‏الزوج‏ ‏أو‏ ‏الزوجة‏ ‏وعذاب‏ ‏الأبناء‏. ‏

وعن‏ ‏كيفية‏ ‏الاعتدال‏ ‏في‏ ‏العلاقة‏ ‏بين‏ ‏الرجل‏ ‏والمرأة‏ ‏قال‏ ‏د‏. ‏عويضة‏ ‏كما‏ ‏قال‏ ‏أساتذنا‏ ‏إن‏ ‏الفضيلة‏ ‏وسط‏ ‏بين‏ ‏نقيضين‏, ‏فالاعتدال‏ ‏والوسطية‏ ‏في‏ ‏اتخاذ‏ ‏القرار‏ ‏داخل‏ ‏الأسرة‏ ‏هي‏ ‏الصفة‏ ‏المطلوبة‏‏والمرغوبة‏ ‏والتي‏ ‏تحقق‏ ‏الاتزان‏ ‏للأسرة‏ ‏والسعادة‏ ‏لكل‏ ‏من‏ ‏الطرفين‏ ‏والمصلحة‏ ‏العامة‏ ‏للأسرة‏ ‏بصرف‏ ‏النظر‏ ‏من‏ ‏الذي‏ ‏اتخذ‏ ‏القرار‏, ‏ومن‏ ‏هنا‏ ‏ننادي‏ ‏أن‏ ‏تكون‏ ‏فترة‏ ‏الخطوبة‏ ‏لدراسة‏ ‏شخصية‏ ‏كل‏ ‏من‏ ‏الطرفين‏ ‏والتوصل‏ ‏إلي‏ ‏حلول‏ ‏وسطية‏ ‏لمطالبهم‏ ‏وأن‏ ‏يوضح‏ ‏كل‏ ‏طرف‏ ‏وجهة‏ ‏نظره‏ ‏للطرف‏ ‏الآخر‏ ‏بكل‏ ‏صراحة‏ ‏ولا‏ ‏يخف‏ ‏من‏ ‏هروب‏ ‏الطرف‏ ‏الآخر‏ ‏منه‏ ‏فالبعض‏ ‏يخشي‏ ‏أن‏ ‏يعبر‏ ‏عن‏ ‏وجهة‏ ‏نظره‏ ‏الحقيقية‏ ‏خوفا‏ ‏من‏ ‏فقد‏ ‏الطرف‏ ‏الآخر‏, ‏فالخطوبة‏ ‏الهدف‏ ‏الحقيقي‏ ‏منها‏ ‏إن‏ ‏كل‏ ‏طرف‏ ‏يتعرف‏ ‏علي‏ ‏وجهة‏ ‏نظر‏ ‏الآخر‏ ‏مع‏ ‏وجهة‏ ‏نظره‏ ‏ويصلوا‏ ‏إلي‏ ‏وجهة‏ ‏نظر‏ ‏ثالثة‏ ‏للطرفين‏ ‏وهي‏ ‏تحتوي‏ ‏وجهتي‏ ‏نظرهم‏ ‏وإن‏ ‏تكون‏ ‏فترة‏ ‏الخطوبة‏ ‏بناء‏ ‏إلي‏ ‏ما‏ ‏بعدها‏, ‏وبعد‏ ‏الزواج‏ ‏لابد‏ ‏أن‏ ‏تكون‏ ‏المسئولية‏ ‏والقرارات‏ ‏مشتركة‏ ‏بين‏ ‏الطرفين‏ ‏ويكون‏ ‏شعارهم‏ ‏إن‏ ‏هناك‏ ‏ديمقراطية‏ ‏في‏ ‏اتخاذ‏ ‏القرار‏ ‏مع‏ ‏ديكتاتورية‏ ‏في‏ ‏التنفيذ‏ ‏بمعني‏ ‏أن‏ ‏في‏ ‏حالة‏ ‏اتخاذ‏ ‏القرار‏ ‏يجلس‏ ‏الطرفان‏ ‏ويتناقشون‏ ‏أكثر‏ ‏من‏ ‏مرة‏ ‏حتي‏ ‏يصلوا‏ ‏إلي‏ ‏قرار‏ ‏يرضي‏ ‏الطرفين‏ ‏ويتفق‏ ‏مع‏ ‏المبادئ‏ ‏والأخلاقيات‏ ‏العامة‏ ‏وديننا‏ ‏وعندما‏ ‏يضعوا‏ ‏القرار‏ ‏لابد‏ ‏أن‏ ‏يقيموا‏ ‏علي‏ ‏تنفيذ‏ ‏القرار‏.‏

وتري‏ ‏د‏. ‏سلوي‏ ‏عبد‏ ‏الباقي‏ ‏أستاذ‏ ‏الصحة‏ ‏النفسية‏ ‏كلية‏ ‏التربية‏ ‏جامعة‏ ‏حلوان‏ ‏أن‏ ‏المرأة‏ ‏المطيعة‏ ‏سواء‏ ‏لزوجها‏ ‏أو‏ ‏مديرها‏ ‏في‏ ‏العمل‏ ‏طاعة‏ ‏عمياء‏ ‏تلغي‏ ‏عقلها‏ ‏فلابد‏ ‏للإنسان‏ ‏أن‏ ‏يفكر‏, ‏فهذه‏ ‏المرأة‏ ‏لا‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏تصبح‏ ‏خلاقة‏, ‏فهذا‏ ‏النمط‏ ‏يسمي‏ ‏الشخصية‏ ‏المسطحة‏ ‏وليس‏ ‏لديها‏ ‏وجهة‏ ‏نظر‏, ‏وهذه‏ ‏الشخصية‏ ‏لا‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏تكون‏ ‏علاقتها‏ ‏بزوجها‏ ‏سليمة‏ ‏وكذلك‏ ‏علاقتها‏ ‏الاجتماعية‏ ‏سواء‏ ‏بزملائها‏ ‏أو‏ ‏جيرانها‏ ‏وحتي‏ ‏أهلها‏, ‏لأنها‏ ‏فقدت‏ ‏أهم‏ ‏شيء‏ ‏في‏ ‏الكائن‏ ‏الإنساني‏ ‏وهو‏ ‏العقل‏ ‏ومنه‏ ‏نستقي‏ ‏الرأي‏.‏

أما‏ ‏المرأة‏ ‏العنيدة‏ ‏فهي‏ ‏متصورة‏ ‏أنها‏ ‏تمتلك‏ ‏الحقيقة‏ ‏المطلقة‏ ‏والحياة‏ ‏ليس‏ ‏بها‏ ‏حقيقة‏ ‏مطلقة‏ ‏فكل‏ ‏شيء‏ ‏نسبي‏ ‏وقد‏ ‏يكون‏ ‏الشخص‏ ‏علي‏ ‏صواب‏ ‏أو‏ ‏علي‏ ‏خطأ‏ ‏والإنسان‏ ‏الذي‏ ‏يؤمن‏ ‏بهذا‏ ‏تكون‏ ‏شخصيته‏ ‏مرنة‏ ‏وهذه‏ ‏المرونة‏ ‏مهمة‏ ‏للنجاح‏ ‏في‏ ‏الحياة‏, ‏فالإنسانة‏ ‏المتسلطة‏ ‏تؤمن‏ ‏بأشياء‏ ‏ليس‏ ‏لديها‏ ‏استعداد‏ ‏لتغيرها‏ ‏فتعيش‏ ‏عمرها‏ ‏كله‏ ‏بنمط‏ ‏حياة‏ ‏واحدة‏ ‏ولهذا‏ ‏لا‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏تنمو‏ ‏شخصيتها‏, ‏فهي‏ ‏لابد‏ ‏أن‏ ‏تسمع‏ ‏الآخر‏ ‏حتي‏ ‏ولو‏ ‏كان‏ ‏طفلا‏ ‏من‏ ‏الممكن‏ ‏أن‏ ‏يلفت‏ ‏نظرها‏ ‏لشيء‏ ‏معين‏, ‏فهذه‏ ‏الشخصيات‏ ‏لا‏ ‏تكون‏ ‏لديها‏ ‏كفاءة‏ ‏ولديها‏ ‏بعض‏ ‏الاضطراب‏ ‏في‏ ‏الشخصية‏ ‏بنسب‏ ‏متفاوتة‏, ‏والشخص‏ ‏الكفء‏ ‏هو‏ ‏الذي‏ ‏يكون‏ ‏لديه‏ ‏الوسطية‏ ‏في‏ ‏كل‏ ‏شيء‏. ‏

وتؤكد‏ ‏الدكتورة‏ ‏سلوي‏ ‏أن‏ ‏هذه‏ ‏الشخصيات‏ ‏فاشلة‏ ‏ليس‏ ‏في‏ ‏حياتهم‏ ‏الزوجية‏ ‏فقط‏ ‏إنما‏ ‏أيضا‏ ‏في‏ ‏عملهم‏ ‏وفي‏ ‏حياتهم‏ ‏الاجتماعية‏ ‏وليس‏ ‏لديهم‏ ‏جودة‏ ‏الحياة‏ ‏بوجه‏ ‏عام‏ ‏ولا‏ ‏يستطيعون‏ ‏أن‏ ‏يحققوا‏ ‏قدرا‏ ‏من‏ ‏الرفاهية‏ ‏والسعادة‏ ‏في‏ ‏الحياة‏, ‏رغم‏ ‏أن‏ ‏حياتهم‏ ‏الزوجية‏ ‏تتأثر‏ ‏بشكل‏ ‏كبير‏ ‏لأنها‏ ‏تحتاج‏ ‏إلي‏ ‏تناغم‏ ‏وتكامل‏ ‏في‏ ‏العلاقة‏. ‏